|
|
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment cate o banana. Il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion apuca sa muste si el, moment in care trenul intra intr-un tunel.
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu !
- Nu musca, ba, ca orbesti !
Culmea tehnologiei:
- In Argentina, la 7 dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la 7 seara, ies containerele cu conserve.
- In Japonia, la 7 dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la 12, iese vagonul cu microprocesoare.
- La noi in sat, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10 toti erau beti morti !
Un doctor, un inginer si un informatician merg cu trenul. La un moment dat se opresc in mijlocul campiei si nu mai ponesc.
Doctorul: - Ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate e bolnav. Ma duc sa-l consult.
Vine dupa putin timp, mcanicul era OK.
Inginerul: - Lasa ca ma duc eu, poate a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar.
Vine si el dupa putin timp, locomotiva era OK.
Informaticianul: - Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
- Ioane, am facut un puzzle, ma !
- Si ce daca, ma Gheorghe ?
- Pe cutie scria "de la 3 la 6 ani".
Maria spala rufe la rau. Din munte se pravale o stanca care o loveste. Ion vede incidentul si gandeste:
- Inca o masina de spalat distrusa de calcar !
Un doctor s-a culcat cu una din pacientele sale si se simtea foarte vinovat si isi tot spunea:
- Lasa supararea ! Nu esti primul doctor care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul.
- Da, dar tu esti doctor veterinar.
Un politist catre doua fete imbracate foarte provocator:
- Ce cautati pe strada la ora 3 dimineata ?
- Stiti, eu sunt stewardesa, am cursa la ora 4 si a trebuit sa plec mai devreme catre aeroport.
- Si dumneavoastra domnisoara ?
- Si eu fac trotuarul, dar nu stiu sa vorbesc asa de frumos.
Un tip iese dintr-un supermarket impingand un cos plin de mancare si observa un om care umbla de colo-colo rupand ierburi.
- Domnule, dar ce faceti aici?
- Adun iarba ca sa-mi hranesc familia. Nu mai avem nimic de manancare.
- Adevarat ?! Va rog sa veniti sa mancati la mine acasa.
- E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am famile mare: nevasta, 10 copii...
- Nici o problema ! La mine acasa iarba este de jumatate de metru. Daca sunteti multi, in 2 ore ati terminat !
Culmea globalizarii - Moartea printesei Diana:
O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, care a baut wiskey scotian, urmarita fiind de paparazzi italieni, pe motociclete japoneze. Tu citesti asta pe un monitor corean, la un calculator taivanez, cu tehnologie americana, asamblat de muncitori din Bangladesh, intr-o fabrica din Singapore, transportat de indieni, descarcat de sicilieni si vandut de romani.
Doi betivi ies tarziu, noaptea din carciuma. Pe strada, nici o masina. Vis a vis, un garaj de autobuze. Sar gardul si cauta prin garaj.
- Nu este nici un 323 in tot garajul asta !
- Luam un 275 si mergem 2 statii pe jos.
Bula vrea sa urce in avion cu un pui de gaina. Stewardesa ii spune ca nu e voie cu animale la bord. Bula se intoarce, intra la WC si il ascunde in pantaloni. Apoi intra in avion si se aseaza la locul lui. Adoarme. La un moment dat, puiul incepe sa piuie. Stewardesa aude si ii spune:
- Domnule, am impresia ca vi s-a spart un ou !
- Mario, vreau sa facem sex oral !
- Nu pot ma, Ioane, ca mie scarba.
- Nu stiu ! Trebuie sa te descurci !
Incepe Maria si scoate toata dulceata din camara: de caise, de visine, gem de prune. Pune si miere, si frisca si tot ce are mai bun prin casa. In varf pune si o cireasa.
- Gata, Ioane ! Incepem ?
- No, acum lasa ca ma descurg singur.
Un tata isi surprinde fiica cu un vibrator:
- Ce faci cu asta ?
- Uite ca nu-mi gasesc nici un iubit, nu ma cere nimeni de sotie, Ce sa fac ? N-am gasit alta solutie !
Dupa un timp vine si mama acasa si isi vede sotul la televizor, cu o bere intr-o mana si cu vibratorul in cealalta.
- Ce faci cu vibratorul ala ?
- Nu vezi ? Stau si eu la o bere cu ginerele meu !
Un tanar avocat isi deschide un cabinet. In prima zi, un om ii deschide usa. Pentru a face impresie buna, pune mana pe telefon si se face ca vorbeste:
- Nu. In nici un caz. Spune-le ca nu ma voi opri pana nu primesc 10 miliarde despagubire. Daca nu platesc, ne vedem la tribunal.
Si inchide. Se intoarce catre client si ii spune:
- Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta ?
Omul raspunde:
- Eu sunt de la telefoane, am venit sa va instalez telefonul.
Intr-o buna zi, la poarta raiului, vine un om foarte suparat. Sfintul Petru il intreaba:
- De ce esti suparat, fiule ?
- Sfinte Petre, uita-te la mine, am 30 de ani, sanatos, voinic, nu beau, nu fumez, nu ma culc tarziu. De ce am murit ? Trebuie sa fie o greseala !
- Nu s-a mai intimplat pina acum, sa vedem... Ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Uite, am gasit fisa ta. Aici scrie ca ai murit de batranete ! Am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani !
Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei:
- Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca.
- Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ?
- I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca.
- Despre ce suma-i vorba ?
- Zece milioane de euro.
- Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ?
42.9KB
_______________________________________
http://dreams.3xforum.ro/img/pics/dream ... e/logo.jpg
|
|
